笑话大全

笑话

高压锅、深海鱼、静脉曲张袜,都比你压力大!

“我喜欢的女孩在别人怀里”,这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”,这话 听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事,用令人同情的方式描述出来。

A:你的狗做过什么让你感动的事?
B:把我家猫拉的屎吃了,省得我去丢了~

有个记者朋友在群里发了几个新闻链接,我看了看全是关于小龙虾的负面报道,于是问她: “你不是一直很喜欢吃小龙虾吗?”她:“再不整它一下,涨价涨得我要吃不起了。”

据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉,就像农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜 被猪给拱了。而有的父亲特别震惊,因为他听说自己家养的猪把别人家的猪给拱了。。。


周一早晨上班,穿了新买的高跟鞋,恰好同事来办公室,我故意抬腿把鞋伸到她眼前晃个不 停。。。“呀!姐你周末去哪儿玩了?脚背都晒黑了!”

某人上完厕所看见蹲坑里有十块钱,想了半天,想走又舍不得,想捡起来又下不去手。于 是他果断的丢了一百块钱在里面,总算下得去手了。

吃饭时假牙掉了,赶快到医院挂号,牙齿滑进喉咙不是牙科了,到喉科去;
喉科一检查,到胃了,要去看肠胃科;
胃科一检查,已经到肠子了要去看肠科;
肠科一看不得了,已经到直肠肛门口了,那就要到肛门科看了;
肛门科一看,你肛门有个牙齿,还是到牙科去吧!

我妈是一个一辈子没下过厨房的人,她做过的离“下厨”最接近的一件事情,就是没事爱 往我伤口上撒撒盐!

今天表姐给邮来十斤蜂蜜,我取快递回来的时候不小心摔了一下,蜂蜜漏出来了一些滴裤 子上了。回到家媳妇把我一顿训:“你说你干什么行,去把裤子脱了放洗衣机里甩甩喝了 吧!”


和我妈走大街上,过来一辆洒水车,喷我和我妈一身。我妈随即张口:你这孩子!
我:洒水车过去你骂我干啥?你骂车啊!干我屁事!
我妈:就你带的这条路来洒水车!别的路咋都没有?还不怪你!
我:行吧你开心就好。

我问儿子为啥偷偷抽烟?
儿子意味深长的说:“因为我长大了,我要寻找一个值得我戒烟的女人。”
这话说的我好久没回过神,他妈出现了,边卷袖子边对儿子说:“别找了,其实我一直与你同在。”

我:“过六一儿童节开心吗?”
小侄女:开心啥,天天演节目,我都快累死了,还不如在家吃零食看动画片舒服!

那年冬天的一个晚上,和媳妇生气,赌气不吃饭坐在门口玩手机,媳妇出来看了一下说:怎么了,不吃饭了?
我赌气的说:不吃了,喝西北风就饱了!
媳妇一声不吭就回去了,一会就听见她在屋里给女儿说话:宝贝,外面冷,给你爸爸送个口罩去,别把你爸爸撑着了!

现在科技进步了,遍地都是 ETC,自动抬杠。


  成年人的世界那有容易二字?”
“有的,容易胖!”

异地恋,谁经常去对方的城市根本说明不了谁爱谁更多,只能说明谁所在的城市好吃的东西比较多。

吃小龙虾时被暗恋的女生看到了,她说:“啥家庭啊,顿顿吃小龙虾?“
我脸一红:“目前还没有组建家庭。”

手臂上拍死个蚊子,边挠痒边问男友:你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢?
男友侧头思考了下,然后说:“因为蚊子吸你血的同时,把一些病毒也吐进去了,然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种,都好奇地过来看个新鲜,看稀奇的越围越多,然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包!等它们都看够了散了,包也就消了……”
唉。。。都是看热闹的不嫌事儿大!!!

跟朋友说,我特别想养只猫,但是呢,我又没时间,也没耐心,更没精力去照顾,我可不可以把寄在他那里养,费用都我出,我心情不好的时候,就去逗逗它。
朋友义正严词地说:“你这不是养猫,你这叫嫖猫!”

跟哥们去理发,剪头的是个妹纸,她:“你有女朋友么?”
哥们一听,突然兴奋的说“没有!”
妹纸:“我是个实习生,本来想给你换 Tony 老师的,既然你没有女朋友,就让我练练手吧!”


短信拦截关键词设为退订后再也收不到垃圾短信了,爽!

朋友们,不要的人民币不要扔,可以来找我换不锈钢脸盆。

别人都在晒幸福、晒车、晒房、晒吃、晒喝、晒玩、晒钱,你呢?你晒什么??你晒得乌漆麻黑的。。。

当时泰坦尼克号出发,我拼尽全力失声呐喊,不要启航,没一个人听我的,还骂我 SB,最后我被电影院的保安架了出去。。。

不谈感情后生活真的就只剩下了工作,好爱工作,工作好简单,付出就有回报,虽然回报也 没那么多,但也比感情这种没良心的强百倍。


最近参加了一个比赛,看谁的体重增加得最多,头发掉得最多,很明显,不是这么叫的,一般它被称之为“同学聚会”。

996 程序员做的梦:昨晚做梦梦到我死了,进了阎王殿,阎王爷让我给他的生死薄做个后台管理系统!

520 民间还有个更接地气的版本:
5 是吃五天;
2 是胖两斤;
0 是你的减肥成果。

律师温馨提醒:520、1314、9999 等数额可能会被认为具有特殊含义,属于赠予行为,分手时不能主张返还。
发 100、1000、10000 等普通数字就可能会被认定为借款,分手时可以主张返还。
需要注意的是,请不要在红包中加入我爱你等词汇,建议使用“这是你要的钱!”

现在真的老了,像以前去个 KTV 都是抢麦的,现在去了只能安静的坐那,旁边的小姐姐都劝我唱一首吧,别摸了!


据我观察,现在很多人在睡这件事上最有毅力,在吃这件事上最有执行力。

很多人就是因为小时候兴趣班上多了,所以长大了没兴趣上班。

希望我的朋友们可以开开心心的,永远不会难过和悲伤,爱你是其次,主要是因为我真的不会安慰人。

无论你现在状态有多糟糕,皮肤有多不好,效率有多低下,只要你能做到连续一个月 22:30 以前睡觉,我本人在这里给你保证,我保证你做不到!

A:“为什么有人管前男友叫渣男呢?明明知道是渣男还交往,那不就是说自己眼光差吗?”
B:“你吃过甘蔗吗?”

昨天,一个新来的同事问我:“财务科那个大姐多大了?结婚了吗?”
我问他为什么关心这个?
他说:“我去报销,当时财务科里就我和她两个人,她让我寂寞的时候去找她。”
今天,他被财务大姐臭骂了一顿,原来大姐说的是“季末”。

女友:今天是星期天,你把床单好好洗一下吧。
男友带着笑脸说:不要洗了吧,翻过来铺不又可以睡一段时日了。
女友叹口气说:唉,你这人实在太懒了,我已翻过一次了。


男生跟女生单身久了的区别
男生:算了,她不会喜欢我!
女生:稳了,他肯定喜欢我!
男生:一个人就是一级残废。
女生:一个人就是一支军队。
男生:我谁都配不上。
女生:谁都配不上我。
男生:女生都是貂蝉。
女生:男生都是渣男。

女生说要洗澡你怎么回答?
直男式回答:哦,去吧。
暖男式回答:去吧,好好洗一下,把不开心的事全部洗掉。
调侃式回答:画面太美不敢想象。
撩妹式回答:好想化作你的头发跟你一起沐浴。
高情商回答:我不介意和你视频。
沙雕式回答:一块儿吧,我帮你搓搓背,钱不钱的无所谓,就是想干点活。

小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。 吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”

有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。 小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。

小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久? 老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜…


男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了 1 元钱
老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价

单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,
复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。

与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股,有得色,说过去两三个月“炒得不错”。
女婿在金融界工作,谦称“挣点泡沫的钱”,丈母娘坚定地说,“泡沫越多越好!”

读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。
毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。
那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!

什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝,他把自己的 MSN 名字改成“邓不利多死了”,然后不停地上线和下线。
于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上 MSN 提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”

今天,我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车子呼啸而过。
直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我,可是仍然收了我 3 块钱。

玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道? 法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了 20 多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。”

丈夫:你总把我的照片放在手包里,你真这么爱我吗?妻子:当我遇到麻烦,一看你的照片就充满勇气,我对自己说:还能有比他更麻烦的吗?

阿呆向舍友借片,羞于直言便说:人物简单就俩,场景不换,看完很爽的那种!友心领神会,隔日将片带来,一看封面,泣!《相声专辑》!


男对女说:你看,小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情?女回答:那是你根本没看明白,没车、没房根本就当不了男主角。

海龟很能喝,某天却喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?
海龟:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,那么多手,晕得我看都看不过来,输惨了!

二柱子:娘,快去看看村东李二婶家新买的背投,可大了。
二柱娘:这都什么年月了,谁还用被头呀!再说了被头再大,也没有被罩大呀。

地狱和天堂要举行足球赛。天
使:你们输定了,世界上的超级球星全都在天堂。
恶魔:哈哈!那又怎样?世界上所有的“黑哨”都在我们这里!

大冷天,阿呆站在汽车站台笑个不停。
路人问:你笑什么啊?
阿呆:我刚把卖票的给耍了。
路人:你怎么耍了他?
阿呆:我买了票,但没上车…

大龄未嫁女阿花和女友逛街,阿花叹气:从没男人见我就开心!
女友安慰:你看!那边有个男人一直望着你笑呢!
阿花再叹:那人是整形医生!

警察学校毕业面试,考官问道:假如你在执行公务,你怎样驱散疯狂的人群?
年轻的学员略想了一下,答道:我会向他们募款,长官。

丈夫:你是怎样控制自己的脾气的?
妻子:每次你一生气我就去洗厕所。
丈夫:洗厕所可以帮你控制坏脾气吗?
妻子:我用的是你的牙刷。

21 世纪当坏人 10 大标准要素

有上流贵族的修养,风度。

真正的恶棍们平时都是谦和有礼的,他们总是对除了英雄以外的人露出得体的微笑。他们说 话彬彬有礼,处世得体大方。熟知一切社交礼仪并应用圆滑熟练。他们从心底里流露出自信。 在平时来看,他们永远是社会上最善良的人,他们有自己的宠物,平时走路小心脚下的昆虫, 他们对待女士就象真正的绅士。他们在饮咖啡时永远不发出滋滋的声音。

在某一方面(或某些方面)有过人的智慧。

大恶棍和英雄一样,都是天才,这点我们从福尔摩斯的对头莫里亚蒂身上就能看出来。恶棍 们用自己杰出的智慧把地球上的大多数人玩弄于股掌。同时,他们频繁发明一些超越人类科 技数十年甚至一个世纪的机器。其工作原理莫名繁复,斐思所夷。

有敏锐,细致的洞察力

真正的恶棍们总是认真地看待自己的猎物,他们总能从猎物身上找到弱点无论猎物是诺克斯 堡还是美国总统。这就需要有非常强的洞察力,能从千头万绪中抓重点,能在无声处听惊雷。 能于一斑而知全豹。这些功夫又谈何容易!

有极强的领导能力和组织能力

大恶棍手下离不开小恶棍,而大恶棍能让几十个小恶棍象一架瑞士钟表般精确行走,甚至击 败正规军队。这使我们不得不佩服其治军之有术。同时,能让手下对自己佩服,完全俯首帖 耳又忠心耿耿,这本事又岂是寻常人所有的?

注重理性。做事有条理

伟大的恶人们做事最有理性,他们有钢筋一般的神经,就象德国人一样。他们不被感情道德 等虚无飘渺的东西所干扰,永远坚定地走在自己的道路上。

有耐心。

坏人们就象一位杰出的玩牌者,总是把手中的牌攒到有最大赚头时才抛出。他们都深深懂得 小不忍则乱大谋的道理,所以每每能找到最合适的时机狠狠地搞他个天翻地覆。

支持新事物,重视高科技。

可能是由于素质高的原因罢,恶人们一般都对高新科技比较重视,大致来说,有本事的自己 就做弄潮儿手把红旗站在时代潮头,没什么本事的就只好用钱去买。但他们对高新科技的重 视和追求是显而易见的,这比起一些循规蹈矩和死守祖宗的老古董好得多。说他们在一定程 度上推动了科技发展也不为过。

对人生有着独特而精辟的思想。

坏蛋们几乎都是哲学家。他们永远有自己最实用的世界观和人生观,这些深刻而精辟的观点 总是把虚伪的仁义道德对比得一无是处。他们如果在大事完了之后能潜下心来写回忆录或出 哲学书,成就断不会低于孟德斯鸠苏格拉底之流。

有坚定的信念,毅力和不达目的决不放弃的仞性。

做人需要有毅力,坏人也要有毅力,大坏蛋就更加要有毅力了,没有毅力充其量也就是偏安 一方混个地痞角色。做事总有失败,恶人们最懂这个道理。所以他们从不在乎失败,每次失 败之后都冷静地分析原因,再卷土重来。而且坚信自己能够成功,从不迷茫。在被英雄击败 之后,他们就马上大叫"我会回来的……"续集中他们就真的回来了。

有天生的经济头脑,

大坏人都是某集团的首脑。这充分说明要想当合格坏蛋,只有先有一定资本才可以。否则免 谈。所以说当坏人的前提条件是要有钱。先有钱才能做坏事。可要富甲一方又怎是那么容易? 这也就凹出坏人与普通人的区别来。相比之下一些英雄倒都是一穷二白。有些甚至还是无产 阶级


好笑

世界上最互相信任的两个人,应该是初中老师和高中老师。因为初中老师总是说:“这个知识点以后高中老师会讲的。”而高中老师则表示:“这个知识点你们初中老师应该教过。”

今跟一美女下象棋。你说你马可以走“目”字,因为是千里马,我忍了。你的兵可以倒退走, 是特种兵,我忍了。你象可以过河,是飞象,我忍了。你炮隔几个都可以打,是高射炮,我 也忍了。你車可以拐弯,我也忍了。但你用我的士,干掉我的将。还说是你培养了多年的间 谍,特意派来做卧底的。。。怎么忍?

中国队进入世界杯只需 5 步:
1.通过运作,让国际足联分配给南极洲一个名额.
2.中国男足被分到南极洲赛区.
3.中国男足和企鹅争夺出线权.
4.客场逼平企鹅;
5.主场安排在三亚, 热死企鹅后直接出线.
按目前实际来看,这五步走计划的唯一难点在 4!

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